Une amie en pleurs depuis samedi m'a donné matière à réflexion ...

Je suis arrivée à Marseille il y a presque 2 ans (le 9 juillet) suite à une rupture très douloureuse : j'avais tout quitté pour Lui, renié mes principes (tjs garder mon appartement) .. Je vivais chez lui au bout de 2 semaines et quant il m'a demandé de donner mon préavis, je l'ai fait le jour même ....alors que je venais d'emménager 3 mois auparavant. Depuis notre rencontre, je ne pouvais concevoir ma vie loin de lui.
Soyez indulgents, je vous prie, j'arrive à exorciser enfin maintenant en écrivant...
J'étais (et c'est vrai) la seule femme avec laquelle il voulait vivre.
La vie était si simple ensemble, tout semblait couler de source ... Cette relation, partie sur un fond SM, vivait bien la vie de touts les jours : le marché le dimanche, les ballades en moto,  nos soirées de fous rires,  ...
Il me manquait un peu de tendresse, mais je pensais qu'il était ainsi et donc je le vivais bien : je l'aimais tant et rien que sa présence me comblait ....
Vrai qu'il avait des zones secrètes, mais je ne trouvais pas cela anormal, même si ça me blessait un peu .. Mais du moment où le soir dans notre lit, je pouvais me blottir contre lui (non, pas toute la nuit .. ), j'étais bien, j'entendais Son souffle, je m'endormais bercée par celui ci ..
Je n'ai pas voulu voir, tout au bonheur et à l'amour dans lequel je nageais ...
Puis, fin juin ou début juillet (ma mémoire me fait défaut parfois ..), il m'a demandé de partir .. .Il avait tjs été sans attaches et notre vie commune lui pesait, m'a t il dit ...

Je suis arrivée à Marseille, cette ville inconnue pour moi.
J'ai voulu faire ce que j'avais fait auparavant : "un clou chasse l'autre" ..
Malheureusement, ça ne fonctionnait pas, surtout que nous nous voyions encore très régulièrement
j'ai rencontré des personnes fabuleuses mais j'étais incapable d'aimer vu que tout tournait encore autours de lui, mais je n'en n'étais pas consciente, et j'en ai blessé ... D'où ce mea culpa .. Mais  j'ai eu la chance de rencontrer des "hommes bien" ... J'ai pleuré dans les bras de certains : ils ont compris

Moi, j'ai mis du temps à comprendre  :  tant que je penserai à lui dès mon réveil, je ne pourrai vivre une belle histoire.

J'ai choisi de faire un breack (pas que ds notre monde, même en vanille).

Maintenant, je vis autrement,

J'ai une vie sympa, entourée d'enfants.

C'est vrai que ma vie de femme est mise entre parenthèse, mais quand j'entends mon amie pleurer, hurler de chagrin à cause de son maître, amant homme de sa vie, je me dis que oui, ma vie peut paraitre fade, mais au moins elle m'évite cette souffrance qui résonne tjs en moi. Là, on peut rentrer ds les sujets de philosophie ....aimer quitte à souffrir ou ne rien éprouver ....

J'ai 3 petits fils qui aiment leur mamy, mes enfants qui aiment me voir, camaya (qui fait un coucou à tous ceux qui la connaissent) toujours aussi fidèle...
Un virage à 360 °, une autre vie ..

Mea culpa aussi pour mes ami(e)s que j'ai laissé sans nouvelles, l'alcool m'aidait à dormir et à oublier un certain temps. A cause de lui, j'ai refusé des sorties géniales, des moments qui m'auraient rendue vivante, mais seule l'envie de dormir, d'enfin faire taire toutes ces voix ds mon cerveau me tentaient. (heu, ça ne marche pas, les voix sont tjs là : non, je ne veux pas être jeanne d'arc, sourire)

Cet écrit est sincère, c'est la 1ère fois que je parle de lui. Et c'est bon signe ......

Comme disait un écrivain ce soir, "quand on peut écrire, c'est que la guérison est très proche" ...

C'est vrai que j'ai choisi la voie de la facilité, mais des pb de santé interviennent aussi, ce qui change encore la donne.

En fin de cet écrit, je vais être sincère : plus envie de parler, de rencontrer, de répondre au tel, de recevoir ....

simplement envie d'une vie simple, sans souffrance, sans douleurs ...

Ce qui doit arriver, arrivera .. Voilà, c'est tout

Merci encore à vous qui me soutenez malgré mes états d'âmes ...

...

"non, je ne pleure pas, je chante et je suis gai, mais j'ai mal d'être moi ... " Jacques Brel